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    == 恋愛について ==

    不倫について 〜既婚男性と独身女性の場合2

    前回の続きです。

    前回、既婚男性側が奥さんに離婚話をするまでの道のりを(その1)としました。

    その1の期間が長くなればなるほど、女性は耐えられなくなります。

    そのため、その1の間に別れるパターンも多いでしょう。


    その1の期間をお互いに助け合って、思い合って切り抜け、

    男性が奥さんに離婚話をしたとしたら…

    もしくは、突然2人の関係が発覚して、強制的に離婚話が浮上したら…


    それからの期間を男性側の離婚までの道のり(その2)としてみました。


    この期間は、ここまで来たら2人の結束は固いから大丈夫、というとそうでもなく、

    逆にここからの方が厳しい現実と向き合うことになると思います。


    結婚もそうですが、離婚も1人ではできません。

    両者の同意が必要になります。

    いくら既婚男性が女性のことを真剣に考えていようが、誠実に思っていようが、

    本気で奥さんと別れたいと思っていようが、

    奥さんが「うん」と言わなければ離婚は成立しないんです。


    婚姻関係は法的な関係性ですから、そう簡単ではない、

    ということです。

    ですので、その2を乗り越えることはかなりしんどいです。


    どうしんどいかと言うと…


    …その1のように書き連ねようかと思いましたが、ちょっと生々しいのでやめました。


    簡単に言うと、

    なかなか離婚できず、両方から逃げるようになる→既婚男性

    そんな現実を見られずに時間だけ過ぎていく→不倫相手の女性

    権利、立場を主張して居座る→奥さん

    こんな感じになりやすいですかね。

    もちろん、そうではない場合もあります。


    それで、結局不倫相手の女性が別れを選ぶことが多いかな、と思います。

    不倫相手の女性は、自分が永久ループに陥っていることにいずれ嫌気がさすはずです。

    本当は自由なんですから。

    わざわざ面倒な既婚男性に縛られていることに疑問を持つというか…


    私は今や奥さんの立場になる可能性があるわけですが、もしそんな奥さんの立場になったら、

    何があってもただ権利や立場を主張して居座ろうとするでしょうね…

    もしくは多大な慰謝料を貰えるのであれば、離婚も考えるか?


    なんせ婚姻関係は、法的に縛られている関係性ですから、

    配偶者の立場は強いのです。

    婚姻関係には、好き嫌いだけでは太刀打ちができない仕組みになっているんです。


    ただ私が、不倫相手になっている女性に対して思うのは、

    自分がもうダメだと思うまでやってみた方がいい、ということです。
    (既婚女性に怒られそうですが…)


    それがどこまでかは、人それぞれです。

    そんなにリスクがあるのなら、さっさと別れようと思うならそれでいいし、

    この人と何があっても一緒になりたいと思うなら、

    できる限り頑張ってみたらいい、と思います。

    あっけなく一緒になれる人達もいるわけですからね。


    ただ後者の場合、相手が本気で離婚したいと思っていないと、

    ただ虚しく時間ばかりが過ぎていってしまうでしょう。


    だけど中途半端に諦めて、燻らないでいただきたいな、と思うんです。

    もういいだろう、充分だろう、と思うまで完全燃焼して欲しい、というか。


    もちろんリスクもあるので、それを受け入れた上でですけれど。


    要は、自分の人生としてどうしていくか?

    もしくは、どうしたいか?

    ということを相手の男性に全て委ねるのではなく、

    しっかり自分自身で向き合って自ら選択していただきたいな、


    と思います。






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    == 恋愛について ==

    不倫について 〜既婚男性と独身女性の場合

    鑑定では、やはり恋愛についてのお悩みが多いので、

    久々に恋愛についてです。


    その中でもしんどそうなのが、不倫相手になっていたり、

    彼女がいる人を好きになってしまったという三角関係です。


    今日は、既婚男性と独身女性の場合について思うことを書いてみます。


    不倫という言葉には、「失楽園」のような肉欲的なイメージがありますが、

    実際ご相談者様のお話を聞いているとそうでもありません。

    恋をした人が既婚者だった、という方が多いです。


    そのような場合男性側は、自分が既婚者であることを脇において、

    普通に相手の女性に恋愛感情を持ちます。

    ときには奥さんとはうまくいっていないことや、

    奥さんにはもう女性を感じられない、というようなことを言うでしょう。


    不倫相手になっている女性も、最初の頃はあまり「不倫」をしているという意識を持たず、

    相手のことを好きになります。

    そして、いずれ相手が「自ら」離婚をしてくれるものだ、と思っている方が多いです。


    ただ、いつまでたっても男性は奥さんに別れ話を切り出してくれず、

    不信感が募り、悩む日々が続く…

    というような。


    普通の恋愛のような不倫関係の場合、

    どうなっていくことが多いか、そこにどんな思いがあるのか…


    長くなったことと、不倫について快く思われない方もいらっしゃると思うので、

    ご興味のある方のみ、続き(...Read more)をご覧下さい。




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    == 恋愛について ==

    忘れられない人

    片思いだった人、

    別れてしまった人、

    恋が途中まで進んだ人。


    どんな状況だったとしても、

    ”忘れられない人”は、誰にでも一人くらいはいますよね。


    もう昔のことなのに、ふと思い出すときがあったり、

    いつまでも、その人以上に好きだと思える人が現れない、

    ということもあるでしょう。


    人は、忘れようとすればするほど執着をしてしまうもの。

    忘れたいのに忘れられない、という苦しみが生じます。


    いっそのこと記憶が消えてしまえばいいのに、

    と思うくらい、新しい恋の始まりや現在の恋愛を邪魔してしまうこともある…


    でも、

    本当に忘れる必要があるんだろうか?

    というか、忘れることなんかできるんだろうか?

    と思います。


    記憶喪失にでもならない限り、一度恋した人を完全に忘れることなんてできません。

    たとえ記憶が消えたとしても、未消化な感情は残っているし、

    好きだったという事実が消えることもありません。


    だから、無理に忘れようとしなくていいのでは?

    と思います。


    それよりも必要なことは、


    その人とは縁がなかった、

    その人との恋は終わった、


    という事実をきちんと認めて、しっかり受け入れること。


    それが一番辛ことではあるのですけれど…


    だから、恋の終わりや別れを受け入れるために時間が掛かってもいいし、

    逆に、時間を掛けた方がいい。

    少しずつでいい。ゆっくり受け止めましょう。



    そして、事実を受け入れるときには、

    恋が成就しなかった寂しさや悲しみ、苦しみなどの「痛み」をちゃんと感じること、

    です。


    それをしないと、見てもらえなかった感情が燻り、痛みがいつまでも治らず、

    余計にその人のことが忘れられなくなるんです。


    「痛み」を感じないようにしてしまったら、治療しようともしませんよね?

    心も身体と一緒です。

    健康になるためには、きちんと痛みを感じることが必要なんです。

    痛いから治そう、癒そうとするわけで。


    そんなふうに、


    忘れられない人のために、新しい恋に向かえなかったり、好きな人ができない…

    もしくは、目の前にいるパートナーを愛せなくなる…


    なんていう悪循環から、抜け出しましょう^^b




    …何となく久々に恋について書いてみました^^






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    == 結婚について ==

    心を入れ替える

    「心を入れ替える」

    と、お正月に帰ったとき母が唐突に言いました。


    娘的には、何事が起こった?と思いましたよ。

    いきなり言い出しましたから^^;


    話しを聞いてみると、どうやら母は、

    帰省した私たち夫婦が穏やかに接している様子をずっと見ていたらしいのです。

    で、自分達夫婦と比べて楽しそうに見えたのでしょう。

    どうやら猛反省をしたご様子…



    私の母は、自らチャカチャカ動く人です。

    サッと何でも自分でやってしまうタイプ、というか。


    だから、誰かが何かをのんびりやっていたりすると、

    どうしても口や手を出してしまいます。
    (注:暴力を振るうワケではありません、念のため…)

    命令口調で言ったりとか。

    自分がやろうとしたりとか。


    母は、父にもそのようにするので、もちろん父は反抗します。

    だから、お互いが毎日喧嘩腰で。

    そりゃ、ストレスも溜まりますな…


    でも、私たち夫婦の会話はとても穏やかです。

    こうした方がいい、と思うことや、相手が嫌がるであろうことでも、

    柔らかく穏やかに言います。


    それは、多分私だけじゃなくて、主人もそうなはず。

    だから、喧嘩になりにくいんでしょうね^^

    そんな普段通りの2人でいただけなのですけど。



    で、更に母は、


    母「私は、お父さんに何かをやってあげている、とずっと思っていた。

    でも、それが嫌なら別れればいい。

    私は、別れられないんだから、自分が望んで色々やっていることに気づいた。」


    などと言っていました。


    ど、どうしたおかん!!

    何が起こった!?


    と娘的には思いましたけど(笑)


    でも、まぁ、これから同じ時間を過ごすなら、

    和やかに気持ち良く一緒にいられる方がいいわけだから、

    良かったはず!と思ったり。



    結婚生活って、

    「自己犠牲」や「忍耐」、「義務」と思ったら嫌になってしまうと思うんです。

    相手を自分の思うように変えたくなるでしょうし。


    でも、例え生活のためであっても、

    子供のためだとしても、


    自ら 望んで 結婚生活を送っているということに気づけば、

    忍耐ではなく、

    「して上げている」でもなく、


    いてくれてありがとう、と思うはず^^


    そしたら、優しく接することが出来ますよね?


    また、生活のためでも、子供のためでもなく、

    恋愛関係のような刺激が欲しいのなら、

    そうなるように、自らが変わればいいワケで。


    いつまでも美しくいようとしたり、

    一緒にいる時間やデートを楽しんだり、

    記念日を大切にしたり、

    とか。


    で、相手に望むのではなく、変えようとするのではなく、

    まずは自分が変わってみる。


    それだけで、違ってくると思いますよ^^b







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    == 恋愛について ==

    あの女

    恋をすると、色々な悩みが生じてきますが、

    恋する乙女、もしくは恋をしたい女性に必見的なブログを見つけました^^


    あの女


    このブログは、ゴマブッ子さんというゲイの方が書かれていて、

    女性から送られた、お悩みメールに回答されています。


    その回答が、痛快というか、バッサリというか、

    読んでいて気持ちがいいだけでなく、

    すごくうなずけるところが多いですよ。


    お時間のあるときに、ぜひ^^


    ただ、このブログの専門用語が出てくるので、

    不明な単語が出てくるかもしれません…


    私もよくわからない単語があったのですが、

    GSP

    というのは、

    ギャースカピー

    と読むそうです。


    ぎゃーぎゃー言って、彼を追いつめる女

    のようです^^;



    恋は、「心が変になる」とよくいいます。

    でも、人のそんな様子はわかるのに、自分が変なのには気づきにくかったりしますよね。


    このブログを読むことで、自分を確かめることができるかも^^








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